到底要不要让孩子赢在起跑线上？| 我的育儿经

文 | 张是之

 

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我是极有耐心的，在当奶爸这事上也还算合格。带小迈爬山、滑雪、游泳，一路都有老爸的陪伴。

小家伙游泳从开始不敢下水，到现在泳姿得到教练多次表扬和肯定，有我这个超级奶爸的一半功劳。

前几天（正月十四）下水前兴奋地告诉我，「爸爸我今天要学潜水，我一定能学会，好期待啊。」游完果然达到了他自己的目标，敢潜水对他来说是一个不小的进步。

正月十五晚上没在家过，去游泳池参加了一个小小的水上运动会，在两个项目中小家伙勇夺第一。获胜后父子俩 give me five 击掌相庆，一起分享胜利的喜悦。

欣喜地看着小家伙一天天长大，更开心的是他自己也感受到了自己的这一点点进步，而这种感受和体会，将来是能够迁移到其他方面的。

恐惧，那就克服恐惧；有目标，那就实现目标。

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孩子一般有三个叛逆期，第一个是两岁半到三岁左右，自我意识萌芽的时期；第二个是7-9岁的准大人期，第三个则是青春期。

小迈现在快6岁，马上上小学，处于第二个叛逆期的前奏阶段。现在迈妈带着妹妹睡，我带着哥哥睡，和小家伙养成了熄灯后卧谈的习惯，聊一下今天发生了哪些印象深刻的事。通常我说一遍，他还要说一遍，我会适时的加以点评和鼓励。

睡前规定的标准动作必须是，我说「世界上最、最、最、最好的大宝睡觉了，晚安」，然后他说「世界上最、最、最、最好的爸爸睡觉了，晚安」。必须是——说4个「最」，多少都不行，轻微强迫症。

我期待的父子关系是亦师亦友，希望能够平稳渡过剩下的两个叛逆期，目前正朝着期望的方向发展，继续坚持。

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没有什么比鼓励对孩子更重要，好的鼓励方法不是「你最棒、你真棒」这类用的最多的词汇，因为孩子听的多了就没感觉了，边际效用迅速递减。

有效的鼓励，是具体的，是和孩子一起回顾 WHY 和 HOW。另外尽量鼓励孩子的努力而不是聪明，鼓励过程而不是结果，这样会消除孩子担心做不好、担心出丑而不愿意大胆尝试的潜在顾虑。

尝试、失败、总结失败，有时候比不敢尝试更重要。

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到底要不要让孩子赢在起跑线上？作为经济学爱好者，我们都知道，从来就没有什么公平、平等这回事，追求结果的公平才是最大的不公平。

每个父母都希望自己的孩子将来能够前程似锦，大多数父母焦虑伴随着孩子的成长，总担心面对激烈的竞争，自己的孩子落在了队伍的后面。

这种心情可以理解，但真的没有必要。

很多人都说过了，孩子一生的成长是个超长跑，并不是百米赛跑，赢在起跑线上就可以赢得全部。更何况，你看似赢在了起跑线，但也许你的起点本身就和别人不在同一个维度上。别人孩子起点的高度，也有可能是我们自己孩子永远无法企及的高点。

这很正常，但不要悲观。这才是一个正常的社会分布状态，也正因为如此，社会才不断地演进发展。我们需要做的不是在焦虑中盯着别人家的孩子非要赢在起跑线上，比这个更重要的是让孩子学会突破自己、突破父辈的天花板，寻找自己的新高度。

自由市场上的竞争，从来都不是零和的，而是一个正和的博弈。竞争之下有胜负，胜负之下可以让你、让孩子不断试错、不断调整自己的努力方向，直至找到更适合自己的成长路径。

所以在我看来，无论是爬山、游泳、滑雪，还是玩轮滑，我希望的都是孩子能够玩的很嗨，同时这又是一个从不敢到敢，从不熟练到熟练的过程，这个过程本身比结果更重要。

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最后，希望微信长青，小家伙长大了还能看到老爸这篇文章，给老爸点赞，就这样。

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善良一点，因为每个人都在与人生苦战。

——电影《奇迹男孩》